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你有一个“边缘型人格”的妈妈吗？
通常，持续的忽视和/或虐待模式是必要的，以克服爱母亲而厌恶她的自然倾向。一个边缘的父母缺乏洞察力，并认为他们是一个忘恩负义的孩子的好父母。
边缘父母的成年子女与一种错觉作斗争，即他们被爱，而他们却没有被爱。
“我希望我妈妈死了......这是一件可怕的事情吗......我是个可怕的人吗？
当父母不能爱时
这是那些被困在某种形式的情感虐待中的人多次发表的声明。他们也会对这样的想法感到内疚。多年的情感虐待激发了他们对母亲的憎恶，而母亲则指责孩子忘恩负义或不忠诚。于是孩子会有既憎恶又内疚的感觉，尤其是因为社会教导我们要“孝敬”父母。
当听到这样的极端的陈述时，要考虑以下几点：
这个人可能是患有边缘型人格障碍的母亲的孩子。对于这样的孩子，他们会感到缺乏依恋和缺乏对母亲的爱，同时又责备自己有这种感觉。
那些担心自己成为一个可怕的人很少是真的可怕的人。真正可怕的人不关心别人的评判。他们通常也不会寻求心理健康专业人员的帮助。
一个发表这样声明的人一定是在情感上受到虐待的，才会怀有这种感觉，并责怪自己有这种感觉。
爱与憎恶
对母亲的憎恶情绪来自于一贯的忽视和/或虐待关系。但这种憎恶并非边缘亲子关系所独有。
酗酒者或虐待儿童者的孩子经常讨厌他们的父母，但他们并不为此感到内疚或羞耻。
自恋者的孩子经常对父母感到厌恶，但没有内疚感，因为自恋的父母对孩子的依恋漠不关心，他们太自我关注了。
而边缘父母通过将自己描绘成好父母，是孩子不懂感恩，并迫使孩子对他们有更多的照顾。所以内疚和羞愧的感觉是边缘父母的子女所特有的。
以下列母子交流作为例子：
孩子：“妈妈，我感觉不舒服。我肚子痛。
母亲：“喝点红糖姜水。“
孩子：“我不喜欢姜，喝了会让我胃不舒服。”
妈妈：“我专门给你买的，你真是不懂体谅人。”
乍一看，孩子在向母亲寻求帮助，母亲试图提供。问题是，如果这个提议被拒绝，即使有充分的理由，身体不舒服的孩子会因为拒绝母亲无效的帮助而被冠以坏孩子的头衔。因此，孩子要么喝了红糖姜水，增加胃部不适，要么因为没有接受母亲的帮助而被指责为坏孩子。
问题在于，母亲提供帮助并不是真正关心孩子，而是为了塑造好母亲的形象。当被拒绝时，母亲会变得愤怒并攻击生病的孩子。孩子不仅遭受疾病的痛苦，还要遭受自己是坏孩子的感觉，因此感到羞耻和/或内疚。很快孩子会停止向父母寻求帮助，因为这种帮助会让他们感觉更糟。
那真正懂得照顾孩子的母亲交流起来是什么样的？
孩子：“妈妈，我感觉不舒服。我肚子痛。
母亲：“喝点红糖姜水。”
孩子：“我不喜欢姜，喝了会让我胃不舒服。”
妈妈：“那就喝点红糖怎么样？
孩子：“谢谢，妈妈。
妈妈：“还需要其它什么跟我说。“
孩子：“太感谢了。”
忠诚度测试
缺乏养育并不是边缘亲子关系的唯一问题。边缘的父母缺乏洞察力，认为自己是好父母，而孩子是不懂事的，并不遗余力地证明事实确实如此。所有的对话都可以挑起冲突。
一对母女在女儿40岁生日那天的交流：
妈妈：“你生日那天，我给你买了电影票。我们可以吃晚饭，然后你和我一起看电影。”
孩子：“妈妈，我打算和我的丈夫和孩子们一起过生日。”
妈妈：“你就不能换个时间和他们一起过吗？”
孩子：“我们都安排好了。”
母亲：“你真是有了丈夫忘了娘。我跟别人一起去看。”
请注意，母亲挑起了一场冲突，证明孩子忘恩负义，或者在某种程度上是坏的，同时拒绝承担提前和女儿计划生日的责任。母亲也不问女儿是否想看电影，或者让女儿决定和谁一起去看电影。表面上充满爱心和慷慨的举动实际上是一种变相的忠诚测试，孩子大概率会失败，并且让自己感到对母亲的亏欠。边缘的母亲几乎永远不会出错，并且很少会道歉。
对于边缘的母亲来说，你就是问题所在，以下情境是不是在你的生活中常常上演？
母亲：“我真的认为XXX唱得很好。我会投票给他。你呢？”
孩子：“其实我不这么认为。”
母亲：“你真是不懂欣赏。”
孩子：“妈妈，我今晚不能吃晚饭，我感觉不舒服。”
妈妈：“你感觉不舒服吗？我忙了一天也不像你不舒服。”
边缘母亲和成年子女
随着时间的流逝，这种有毒的交流模式导致孩子越来越倾向于守护母亲。他们不再寻求母亲的帮助，因为她通常没有帮助，而且她的回应可能会造成更多的伤害。一个正常人会逐渐远离这种关系。而与此同时，边缘的父母完全缺乏洞察力，继续表现得好像她在爱和给予，并表达了孩子没有寻求她的建议和陪伴对她造成的伤害和愤怒。
孩子出于义务而和父母互动，但绝不会达到父母希望的程度，因此在一生中会建立一种憎恶感。这种憎恶感会随着时间的推移而增加。到50多岁或60多岁时，如果父母还活着，他们几乎一生都在寻求从情感虐待中解脱的方法。
在成功的治疗中，孩子（通常已经是成年人）能够理解他们的反应和愤怒，因为母亲对他们的虐待和忽视被伪装成关心。
继续前进
也许最难以接受的是，自己的母亲没有洞察力，永远不会真正理解为什么她的孩子会回避或与她设定界限。有时，对抗和边界设定可能会奏效，但要为“忘恩负义”的反击做好准备，并做好自己被激怒的准备。或者，为了自我保护，成年子女甚至可能接受他们的母亲是家庭中唯一受害者的骗局（通常情况恰恰相反）。有时，完全切断是唯一的选择。边缘母亲不能很好地容忍中间立场。
那些幻想着希望父母死去（或者仅仅是为了摆脱一段有毒的关系）的孩子之所以这样做，是因为他们在情感上不断受到虐待，同时又被让他们相信自己得到了适当的培养。
克服如此严重的伤害是很困难的，但这是值得的。有了良好的治疗、时间和更好的生活经验，边缘母亲的成年子女可以接受这一切，甚至原谅。但是，他或她永远不会忘记。
边缘父母的成年子女与一种错觉作斗争，即他们被爱，但他们却没有感到被爱。你能想到一种更具破坏性的虐待吗？